Paw Patrol, o las fantasías de un Hitler pre puber obsesionado con los perros

Paw Patrol (o Patrulla Canina) trata sobre Rider. Rider es un niño genérico, sin ninguna idiosincrasia distintiva. Es el clásico protagonista, rudo pero no amenazante, inteligente pero no nerd, blanco, de pelo y ojos cafés. Dije que no tenía ninguna característica distintiva? Me equivoqué. Porque Rider vive en una torre de vidrio por sobre los demás mortales de la ficticia ciudad de Bahía Aventura, y se la ha arreglado para tener el único servicio de emergencia de la ciudad. Verán Rider tiene una jauría de perros motorizados a su disposición, perros que por supuesto no viven en su torre de cristal, si no que duermen al rededor de ella, como los tristes esclavos que son, siempre atentos al llamado de su egomaníaco amo. 

Invariablemente alguno de los adultos imbéciles causará una emergencia y los perros serán convocados. Puede ser la alcaldesa, cuya única preocupación es la gallina que guarda en su cartera. En un episodio nos enteramos que su bisabuelo también era alcalde de Bahía Aventura, y empezamos a sospechar que no llegó al poder por vías democráticas si no que estamos ante una monarquía, lo cual explicaría su ineptitud (endogamia). O quizás la emergencia la causó Alex, un niño menor que parece existir sólo para hacer quedar mejor a Rider debido a su preocupante estupidez.

Una vez convocados los perros suben al panóptico donde Rider se explaya largamente con un PowerPoint acerca de la naturaleza de la “emergencia”, a pesar de que hay gente literalmente al borde de la muerte esperando a que los salven. Luego, Rider elige unilateralmente a los perros que concurrirán con él a salvar el día. Estos perros son (y dios me ayude esta lista la hice de memoria me sé los nombres de los putos perros): 

Chase: perro policía, es todo lo que uno pudiese esperar de un perro policía, un lameculo insufrible que es lo más cercano a Rider en versión canina. Genérico, masculino, con ínfulas de líder. Por supuesto Rider casi siempre lo elige a pesar de que las emergencias nunca implican perseguir a algún ladrón o lanzarles bombas lacrimógenas a escolares.

Rubble: es un bulldog que maneja una excavadora. Son sabidos los problemas óseos y respiratorios que sufren estos pobres animales, y me cuestiono la sabiduría de ponerlo a trabajar en extenuantes misiones de rescate. 

Rocky: maneja un camión de basura. En el show le llaman centro de reciclaje pero todos sabemos que es un camión de basura. Para qué se necesita un camión de basura en una misión de rescate? No lo sé. Empiezo a sospechar que fue incluido para aprovecharse de la fascinación natural que sienten los niños por los camiones de basura y no por criterios de eficiencia rescatista.

Zuma: tiene un bote. Esto es todo lo que puedo decir sobre Zuma. Su personalidad se resume en tener un bote.

Skye: único perro hembra del equipo. Así que por supuesto es de una raza ridículamente pequeña, viste de rosado, se enternece con todo y es una completa inútil. Jajaja estoy bromeando estos no son los años 50. O sea, es verdad que es rosada, diminuta e insoportablemente melosa, pero su auto se convierte en avión y eso le da como mil puntos de cool.

Marshall: Marshall es un zopenco. Es el perro bombero y es el que se tropieza, destruye y sabotea todo sin querer. Es por esto que es mi perro favorito. Si la revolución de los perros parlantes llega alguna vez a Bahía Aventura será impulsada por Marshall.

Luego de salvar el día y resolver situaciones como: Alex se pierde en la nieve, hay unas tortugas que necesitan llegar al mar, o un gato se sube a un bote (el gato pertenece a la única niña del programa. Es una rubia de ojos azules que se dedica a peinar perros. El chiste se cuenta solo), los perros reciben como recompensa lo mismo que le da mi papá a su perro después de sacarla a pasear, un bocadillo de perros. Lo que recibe el perro de mi viejo como premio por no atacar a ningún transeúnte es la única paga que reciben estos perros por mantener a toda una comunidad a salvo. 

Luego algún perro dirá “y recuerden, si tienes un problema solo aúlla por ayuda” que me imagino rimará en inglés porque en castellano no tiene ninguna gracia, y todos reirán como si el perro fuera la cúspide de la sofisticación y el humor. En Paw Patrol los perros hablan, pero lo hacen casi exclusivamente en frases preparadas y clichés, lo cual me hace agradecer vivir en un universo donde los perros ladran en vez de chillar “ESTE CACHORRO VA A VOLAR” una y otra vez.

***

Puntuación: 2 estrellas. 

Le concedo 2 de cinco estrellas ya que odio este programa pero no es abiertamente ofensivo, solo lo es solapadamente, y eso es todo lo que le puedo pedir a la televisión infantil en este futuro distopico en el que vivimos. Además la canción inicial es excelente y una vez al día me sorprendo a mi misma gritando “marshallrockyzumachaserubbleskye!!! Un equipo es!!!!” Mientras hago mis labores cotidianas. 

Puntuación otorgada por mis hijos: mil estrellas. 

Una de las primeras palabras de mi hija fue “papatron”. Lo aman cuando lo ven pero lo olvidan completamente cuando no lo están viendo. No es tema de conversación, y por eso estoy eternamente agradecida.

Índice de igualdad de género: 1 estrella.

Le doy una estrella porque la perra tiene un avión. A parte de eso, como personajes femeninos tenemos a la alcaldesa obsesionada con su gallina, la gallina (que se comporta como una gallina), la rubia que peina perros, la gata de la rubia peinaperros (que no habla, solo los perros hablan) una perra que vive en la nieve y que fue incluida posteriormente para acallar a las feministas amargadas como yo y Skye con su única gracia: la posesión de un avión. 

Índice de fascismo: 4 estrellas (4 swasticas supongo?). No es Thomas el tren pero se trata sobre un súperniño que vive en una torre de cristal rodeado de ciega adoración canina. Si Hitler hubiera escrito el Mein Kampf a los 9 años habría todo un capítulo sobre eso.

Índice de consumismo: 22982, que es el número de productos que arroja Amazon cuando buscas “Paw Patrol”.